Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик – в смерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в дерьмо. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в ж… Астроном - до звезд из глаз. Алкаш – до следуещего раза...
*** Новый украинец поймал золотую рыбку и спрашивает её: "Чтоо тебе нужно, рыбка?" *** Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». *** Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
вытрезвитель"
***
Первая брачная ночь у молодоженов.
- Галя, ты же говорила, что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- И когда?
- Боже, как неудобно получилось-то...
***
***
- Жора, ты, говорят, во Франции был?
- Ну, был...
- И что там нового?
- Ты помнишь, у Петьки на кухне Джоконда висела? Так она теперь в Лувре висит!
***
- Вы одессит?
- А что, у Вас что-то пропало?
***
Мужик заходит в общественный туалет, усаживается и слышит из соседней кабинки:
- Привет!
- ? Ну, привет...
- Чем занимаешься?
- ??? сижу, думаю...
- Когда встретимся?
- ??? А кто это???
- Вася, слышь, я потом перезвоню, а то тут один мужик говорить мешает!
*
Все-таки презерватив 100% гарантии не дает – вот Вася надел вчера и попал под автобус.
*
- Милый, почему ты еще не
побрился, мы же идем в театр? - Уже побрился. - Когда?
- Когда ты начала
одеваться.
*
Женщина на авторынке: - Мне нужен датчик.
- Какой датчик?
- Ну, тот, что в машине
стоит.
- Так их в машине много –
Вам какой нужен?
- Тот который светиться,
когда я взад даю.
*
- - Меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации!
- - Хорошо – я подержу, а Вы кусайте!
* Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
*
Один мужчина говорит другому: - Мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись. - Почему ты так решил? - Вчера она привела к нам свою подругу с работы… - Ну и что? - О, если бы ты видел, какая она красивая! * Очередь к участковому терапевту. Сидят семь бабулек. - А где Марь Иванна? - Она не пришла сегодня - плохо себя чувствует. * Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой: - Вы читали Жана Поля Сартра? - Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала. *
Звонок по телефону. Работает автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая - дождитесь звукового сигнала"
*
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю
*
Жена мужу:
- Я собралась, ухожу, до свидания.
- А куда идешь?
- К гинекологу.
- Да, покажи им там всем!
*
*
Добавьте свой анекдот в коментарий и мы добавим его на сайте (или зарегистрируйтесь и добавьте анекдот самостоятельно)
| 
