Україна без кордонів

Просто анекдот

Веритас — Tue, 30 Oct 2012 19:29:42 GMT

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

- Классная попка $CUT$ у нашей училки!

Учительница:

- Саша, не шепчи, Коля сам всё знает.

*
Добавьте свой анекдот в коментарий и мы добавим его на сайте (или зарегистрируйтесь и добавьте анекдот самостоятельно)

Кохана, дорога, єдина...

Веритас — Sat, 28 Aug 2010 08:03:35 GMT

Жизнь женщин очень нелегка,$CUT$

Не мил для многих белый свет.

То нет для жизни мужика,

То есть мужик, а жизни нет...
*

Если выходишь замуж за хорошего человека,

абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Мужчина приходит в аптеку:

- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибуть подобрать...

*
Жена сидит за компьютером, рядом бутылочка мартини. Она наливает, что-то бормочет. Муж, увидев это спрашивает: - Ты что, одна пить начала??? - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
   *
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?
   *
Девченки, помните: пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00 !
   *

Добавьте свой анекдот в коментарий и мы добавим его на сайте

или зарегистрируйтесь и добавьте анекдот самостоятельно.

Спорт

Веритас — Wed, 24 Feb 2010 19:43:31 GMT

Всего одиннадцать ударов потребовалось Николаю Валуеву, $CUT$ чтобы победить сборную Германии по футболу.

***

Добавьте свой анекдот в коментарий и мы добавим его на сайте (или зарегистрируйтесь и добавьте анекдот самостоятельно)

Політика - частина нашого життя

Веритас — Wed, 17 Feb 2010 19:57:02 GMT

- Папа, все сказки начинаются со слов: "Жили-были?.." $CUT$

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Януковича спрашивают: - Скажите прямо - вы будете отбирать у Бандеры звание Героя или нет? - Для начала попытаюсь отобрать орден княгини Ольги у бабы Параски, а там как получится!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые... но вы же знаете, они всегда врут...
*

-Говорят, Тимошенко в трансе от победы Януковича.

-Что Тимошенко, если сам Нострадамус в шоке!

Кризис – когда едет крыша. Реформы – когда крышу ремонтируют. Перестройка – когда крышу меняют. Революция – когда крышу срывают. Переворот – когда крышу провозглашают фундаментом и все переворачивается вверх ногами.

Анна Герман объяснила, что ПР не отказалась от предвыборных обещаний: поднятия соцстандартов, повышения статуса русского языка и других, а просто отложила их до следующих выборов...

По итогам выборов 48% избирателей хотят наступить на новые грабли, 45% – на старые, а 1 млн – хотят другой садовый инвентарь. (из отчета ЦИК)

Если важный вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

- А паспорт у вас есть? – устало спросила Петровича милая девушка в окошке кассы обменника. – Принесете паспорт, мы снимем ксерокопию, вы распишетесь, тогда и будем разговаривать за валютные операции!
- Пять долларов – это валютные операции? – очумело спросил Петрович. – Девушка, а может еще справку из ЖЭКа, характеристику с работы и анализы из больницы, чтобы два раза не бегать?
- Нацбанк распорядится – и спермограмму принесете, - заявила девушка и потеряла к Петровичу интерес. – Следующий!
Петрович тупо уставился на портрет Грушевского, который не менее загадочно смотрел на него сквозь пенсне с пятидесятигривневой купюры. Идея перевести остатки зарплаты, после оптовой уплаты за коммуналку, в валютные сбережения начала давать трещину по всей длине – перспектива делиться с ненасытной налоговой и этим мизером Петровича не прельщала аж никак. Из этих невеселых мыслей его вырвал жизнерадостный голос его соседки - валютчицы тети Симы, в которую Петрович практически уперся носом, отойдя пять метров от обменника.
- Шо пригорюнился, ясный сокол? – весело прощебетала Сима. - Петрович, ты как маленький. Или я тебе не говорила, шо если ты будешь иметь дело с валютой, все равно придешь ко мне?
Сима торговала валютой чуть не всю свою сознательную жизнь и была среди базарных менял в крутом авторитете. Не смотря на достаточно преклонный возраст Сима продолжала стоять на «пятачке» чуть не ежедневно, восхищая менял и обеспечивая семью, во главе с напрочь неприспособленным к реальной жизни мужем-аспирантом.
- Сима, а ты не в курсе – что происходит? – поинтересовался Петрович. – Продавать валюту с паспортом – это в Нацбанке, как всегда, сдуру сами придумали или в этот раз они еще и с президентом посоветовались? К ним же никто не пойдет!
- Слушай меня ушами, Петрович, - тетя Сима, неторопясь, взяла у Петровича полтинник. - Когда Мишенька – сын тети Маши, ну ты ее не знаешь, учился в институте, вся его родня, не покладая рук, торговала на рынке, шоб Мишенька не ломал свою светлую голову, за то, где он будет брать деньги на взятку декану, шоб иметь хорошее распределение. И що ты думаешь? Мишенька выучился и на радость всей семьи таки стал большим человеком. И хотя его мама так и продолжает торговать, он сделал так, шо за чем бы ты ни пришел на рынок, ты все равно попадешь к его родственникам.
- А банки-то здесь при чем, продолжал тупить Петрович.
- Петрович, - как маленькому объяснила тетя Сима, вручила Петровичу заветные баксы и сдачу. – Или ты думаешь, шо у президента Нацбанка нет родственников, которые ему тоже в свое время помогли стать таким большим человеком?
*
Депутаты опять заблокировали работу: они возмущены, что уже инюнь месяц, а еще квартиры за март не получили!

Новые украинцы

Веритас — Sun, 07 Feb 2010 20:18:43 GMT

Сын звонит папе на мобильный: Срочно завези $CUT$ жирафов в Антарктиду, а то не сдам экзамен по географии!

За Ахметову, Бабеля и Чехова ответит Янукович!

- Алло, ты где?!

- Я уже доезжаю!

- Так я ж тебе на домашний звоню???!!!

*
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали.
   *
- Привет, сестренка! Куда на работу устроилась?
- В райадминистрацию.
- Ты что! Мать - в налоговой, отец - в ГАИ: нас и так все село ненавидит!
   *
На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф.М. - это не радио.
   *
- Чем занимешься?
- Да ничем, работаю...
   *

"Чужие родственники"

Веритас — Sat, 02 Jan 2010 20:42:22 GMT

- Папа, а как змея $CUT$ шипит?

- Мария Петровна, - зовет отец, обращаясь к тёще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками нужно помочь.

Тёща зятю: Сынок, плохо мне что-то. Умру наверное к лету - испорчу Вам, молодым, отпуск... Надо крепиться...

Зять: Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Теща зятю: Что это у Вас в этой кастрюльке было - так пригорело, что едва отчистила?

Зять: Антипригарное покрытие...

- Две новости – хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой.
-Твоего пса застрелили – он покусал женщину.
- Ну что поделаешь… Женщину жалко. Ну, а хорошая новость?
- Покусаная женщина – твоя теща!
- Ну, это меняет дело. Собаку жалко!

*
В семейной ссоре всегда виноваты двое - жена и теща.
*

Добавьте свой анекдот в коментарий и мы добавим его на сайте
или зарегистрируйтесь и добавьте анекдот самостоятельно.

Как встречать праздники

Веритас — Wed, 30 Dec 2009 20:31:18 GMT

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск $CUT$ плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол - там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Афоризмы

Веритас — Sun, 20 Dec 2009 19:06:59 GMT

Наивность в нашей стране - это когда переходишь дорогу $CUT$ с односторонним движением и думаешь, что можно посмотреть только в одну сторону.

Водитель, помни: садясь за руль трезвым ты залезаешь в карман ДАИ.

Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*
Больше всего врут перед свадьбой, перел сексом и после рыбалки.

Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Дурак вначале делает, а потом думает.

Ленивый вначале не делает, а потом не думает.

А умный вначале думает, как бы так устроить, чтобы все сделал дурак или ленивый.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
*

Читать газеты нужно на унитазе - всегда готов к любым неожиданностям.
   *
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
   *
Вот так всегда: копишь, копишь на Ламбоджини и Айфон, а потом бац!... не сдержался и купил себе Кока-колу и Сникерс!
   *
Чтобы у нас болеть, надо иметь лошадиное здоровье.
   *
Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.
   *
Холостые мужчины живут меньше..., но интереснее!
   *
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию
   *
Не хочешь ни с кем делить мужа - не пили его!
   *
Женщина вам доверяет не тогда, когда она перед вами без одежды, а когда без макияжа.
   *
Добавьте свой афоризм в коментарий и мы добавим его на сайте (или зарегистрируйтесь и добавьте самостоятельно)

Все специальности пахнут особо...

ALLIKA — Wed, 04 Nov 2009 15:48:23 GMT

За трамваем, который отошел от остановки, бежит мужчина и орет во весь голос:

- Люди, задержите, пожалуйста, трамвай - на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай останавливается. Мужчина прыгает на подножку и объявляет:

- Граждане, приготовьте проездные документы!

***

Гость в ресторане говорит официанту:

- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?

- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться

по больницам.

* * *

Заблудился програмист в лесу, ходит и орет: «F1», «F1», «F1»!

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

*
Учительница на уроке биологии. :
- Вовочка, не вертись и не разговаривай, а смотри на меня и слушай, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
*

Автомобилисты

Веритас — Fri, 25 Sep 2009 18:03:42 GMT

Я горячий привержен китайских авто. Вся родаки до пятого локтя пользовали только "китайцев", включая прадеда и прапрабабку. Купил и я [$CUT$] Amulet 2009г.в., цвет хамелеон и отъездил без ремонта 500 000 км. Дико доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках по ночному городу - у пацанов на Астон Мартин Ламборджини не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Вот расход по пробкам великоват (около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие, но мощные - встаю как привареный. Управляемость - сказка: ни кренов, ни заносов даже за 240км/ч в повороте 90 градусов, позавчера так резко стрелку спидометра положил, что она аж согнулась. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый - не варится, но и не гниет (сплошной цинк). В авариях был уже несколько раз (с А8, МакЛареном, КАМАЗом), у всех при этом машины в дрызг, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с КАМАЗом один раз отклеилась буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту аврии. Сервис кстати плохой - всегда ищут хоть какие-нибудь поломки, чтоб хоть на чем-то бабло срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже - выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту (и только китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я счастлив!

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний - значит к прибыли!

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?

- Да.

- Наверно, слишком быстро ездите?

- Нет, слишком медленно хожу.

К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только выключите мотор.

- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8…

Жаль, что Калашников не конструировал автомобили.

- Купил себе китайское авто, а запчасти какие лучше ставить?
- Только оригинальные китайские запчасти! Даже не думайте покупать немецкие или японские подделки!
*

Автоконцерн Мерседес Бенс отозвал 300 тыс. автомобилей из-за возможной неисправности датчика запотевания стекла на автомобилях! АвтоВАЗ даже не подозревает о чём идёт речь!"