- Вася, ты слишал новость – у Зинки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в суботу, застал её с любовником и застрелил! Какой ужас!
- Действительно, ужас... Приехал бы в среду – застрелил бы меня!
***
- Мистер Браун, я видел, как Вы целовали мою сестру. Хотите, чтобы никто об этом не узнал? - Конечно, мой друг. Вот тебе доллар и, я надеюсь, ты будешь молчать. - Всего доллар? Мистер Джек дал мне за то же целых 5 долларов! *** Приходит священник к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал $CUT$это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "Не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит священник с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. Понимаешь, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед. ***
Две светские дамы общаются в такси: - Ох, эта Ирина Михална: ничего не знает, но во все беседы встревает с дурными замечаниями! – Марь Никалавна не лучше: двух слов связать не может, но с такой важностью всем раздает советы! - А ты видела, как секретарша главного рыбной вилкой пользовалась! – Так сам Николай Палыч гостей встретить не умеет, а понтов на всю Европу! – А жена первого зама как дефилировала туда-суда! Таксист через 5 минут не выдержал: - Простите, дамы, а ничего что я к Вам спиной сижу?
***
- Вы же видели, что кошелек не похож на Ваш?
- Да, но деньги очень похожи!
***
Муж заходит в душ - жена только закончила мыться. Звонок в дверь. Жена наскоро заворачивается в полотенце и открывает. На пороге - сосед. Оценив ситуацию, говорит: "Даю 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд и женщина перед соседом в чем мать родила. Сосед дает 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Сосед" - отвечает жена. "А он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
***
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
***
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... *** Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.
- Когда же твой папа придёт?
- А это не мой папа.
- Как же так?
- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?"
***
Отдыхающий спрашивает молоденькую горничную: - Значит, это и есть номер с комфортом? А какой же тогда без комфорта?! - Номер без комфорта обслуживается моей мамой.
***
Барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого - а там брусчатка. - О, какая вибрация! - говорит барышня. - Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
***
Валюша торопиться утром на ферму и возле речки встречает Васю, который сидит возле удочки с кирпичем в руке.
- Вась, а чего ты с кирпичем в руке???
- Дашь - скажу.
- Ой, Вась, как тебе не стыдно!
- Тогда беги дальше.
Побежала. Остановилась. Так хочеться узнать. Возвращается.
- Вась скажи зачем кирпич в руке!
- А дашь?
- Ну Вась, ты бессовестный!
- Тогда беги на ферму.
Побежала опять. Но так хочеться знать. Опять вернулась.
- Ну скажи Вась, зачем кирпич?
- А дашь?
- Ну давай, только быстро...
- ...
- А теперь скажи - зачем тебе кирпич?!
- Рыба ловлю на крючек, а девченок на кирпич!
*
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехат на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
*
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет" Прошло 30 лет... ничего не изменилось!
*
Сосед встречает соседа:
- Хочешь попробовать секс на троих?
- ..? Хочу...
- Тогда беги срочно к себе домой!
*
Добавьте свой анекдот в коментарий и мы добавим его на сайте (или зарегистрируйтесь и добавьте анекдот самостоятельно)
| 
